Esclusiva con Spidermán

Recordatorio que viene al pelete, nota previa de días atrás, la bocha se puso al pie: a la corta o a la larga, la poco saludable manía de regalar bala y dinamita por los fanas de Mahoma, acaba funcional a la espansiva guerrera de las potencias imperiales. De ahí que, agarrate Catalina, lo que este cronista no pudo imaginar fue que los ecos de Charlie Hebdo llegaran así de rápido a este culo del mundo porque, es cierto, aquí también, se presume que los muchachos del turbante hicieron de las suyas, veinte años atrás. Nada de otario entonces, ¿cómo no pensar que haiga alguna conesión  con lo del fiscal Nismán, que a la final era el fiscal de la causa AMIA? ¿Qué mejor momento pa salir con el tema? ¿Casualidá? Puede ser.

Pero ya se sabe, donde talla la muchachada de inteligencia, la cosa nunca es como parece o a lo menos viene entreverada. Por lo demás, tratándose de superhéroes, este cronista apeló a sus contatos y lo entrevistó a uno de los más polentas, nada menos que al joven Peter Parker, más conocido como Spidermán, o el Hombre Araña en cristiano, skipe mediante, o sea, por la interné. Ovio, en inglish, con tradución del Pibe Garófalo, mi secretario aljunto, que se trascribe a continuación.

YO: Hola Peter, rapidito y al pie, ¿sabés algo de lo que le pasó al Nismán?

SP: Algo leí en el Times, pero yo no tuve nada que ver, te aclaro por si oscurece. ¿Por qué me preguntás a mí?

YO: Aquí se dice que alguien lo pudo matar, ¿y quién puede andar por un piso 13 sin pasar por la puerta del edificio y sin que nadies lo vea? Nomás que haya entrado por la ventana...

SP: Stop, brother. El poder de mi telaraña retráctil no llega a Buenos Aires. La última vez que anduve por allá fue para tomar unas clases de tango hace como dos años. En el fucking College, las minitas se mueren si te ven bailar tango. Es levante seguro.

YO:  No te me vayas por la tangente, péndex. ¿Qué sabés?

SP: Mirá, Marcial, esto me puede traer problemas en la SHNA (Superhéroes National Asosiation, en la traducción), y aunque vos sabés que no laburo para la Agencia, no puedo revelar demasiado. Eso sí, hace unos meses, Nismán presentó la solicitú de afiliación, pero imagínate, sin el gancho de Batmán, o el de Supermán,  nadies entra.

YO: Esos también pudieron andar por el piso 13, ¿serían sospechosos?

SP:  No, man. El murciélago es de hábitos noturnos y por lo que sé, el Nismán se mató pal mediodía o la tarde. Además, Batmán nunca sale de Ciudad Gótica, salvo pa filmar películas. Si me dijeras Supermán, podría ser. En un fucking pedo llega a cualquier parte. Pero no. Él tampoco.

YO: Pará un cacho. ¿Vos decís que se mató? ¿Solito, se cagó de un tiro?

SP: Yo no digo nada.

YO: Y…, sí. Dijiste que se mató. Desembuchá, dame la esclusiva.

SP: Shit. Nismán estaba jodido. Además que le rechazaron la afiliación a la SHNA, entre la Agencia, los fucking Mossad y los Jimmis argentos, lo tenían engrampado mal con alguna chanchada. Del otro lado, el piberío K, si Nismán se presentaba a una audiencia, lo iban a hacer de goma con algunas preguntas más indiscretas que la intimidá de Wonderful Woman. ¿No hablaste con Barry Allen?

YO:  ¿Y ese?

SP: Flash, boludo. Ese sí tiene contactos con la Agencia. Era un fucking service de antes que lo agarrara el rayo cósmico y se hiciera maratonista. Ese seguro que sabe.

YO: ¿Vos decís que pudo andar por Buenos Aires? ¿Subir hasta el piso 13 sin que nadies lo viera?

SP: No, fucking  gil. Hubiera dejado un estela de fuego con un olor a kerosene que mata. Pero el Flash es un fucking service,  ya te dije. Mirá, Marcial, no le des vuelta, ¿cómo te lo tengo que decir? Nadies estuvo en el piso 13. Solito Nismán. Le alcanzaron el bufo, y eso, en la jerga de los muchachos, es definitorio. Le dijieron: si no te bancás la presión, vos sabés lo que tenés que hacer.

YO: Aclarame, plis.

SP: Fuck, escuchame bien. Los fucking services saben como embretar pipiolos. Vento a discreción, porque cualquiera tiene precio. Amenazas, porque quién no se caga en sus fucking  patas si se te aparece un fucking capucha en la cocina. Y chantaje, porque quién no tiene un fucking renuncio en su fucking vida, o un secretito de esos que si se entera tu fucking  jermu o tus hijos, mejor morirte si te queda un poquito de vergüenza. De fija, el Nismán estaba embretado hasta el caracú.  

YO: Me sarepe que sabés más de lo que parece...  ¿Si o no, leíste la presentación judicial de Nismán contra la Presi?

SP: La verdá, tengo exámenes en el College y estoy así de repetir el año. No tuve tiempo, pero el que seguro te puede hablar de eso es Clark Kent. O Luisa Lane. Algo escribieron en el fucking Daily Planet. Luisa tiene una columna en The Nation, ¿cómo se dice?

YO: ¿En el diario La Nación de acá? No me consta.

SP: Of course. Ya te dije, Clark y Luisa son fucking services. Firman con seudónimos. Lo poco que sé, es que la demanda de Nismán se la escribieron y que el varón puso la firma nomás.

YO: Pará un cacho, Spidermán. Es muy grave lo que decís. ¿Tenés pruebas?

SP: El que tiene la posta es Linterna Verde. Él es de la Sociedad de la Justicia, y el anillo no le falla nunca. Donde enfoca la linterna, no hay juez ni fiscal que se resista. Hay un tal fucking Buendiós que se maneja con la luz de la linterna.

YO: ¿Bonadío?

SP: Ese mismo. Que además tiene contacto con Aquamán. Dos por tres se ven en las playas de Quilmes. Eso lo sé porque cada vez que vuelve, el varón se hace desintoxicación en la clínica del doctor Octopus, que es un gomía de fierro.

YO: ¿Y Timermán qué pitos toca?

SP: Ninguno. El hombre nomás maneja los tiempos, lo que no es poca cosa. Pero nada que ver con la SHNA. Batmán nunca lo dejaría afiliarse. Al fucking murciélago, si le manejás los tiempos, está perdido, lo agarra la luz del día y chau. Queda Robin, solito, y no sirve ni para la sopa. Acá, en la Asociación, tenemos nuestra interna, obvio.

YO: La verdá, me dejás sorprendido. O sea que nada, no sabés un joraca.

SP: ¿Te parece poco, brother? Me estoy jugando el poder arácnido con todo lo que te cuento. Si querés más, ya te dije, hablá con Supermán. O con Clark. Es lo mismo.

YO: Ese es el capo…

SP: No, ¿en qué planeta vivís, macho? El capo tutti es el fucking Captain América. Se bancó a los nazis, a los comunistas. Y ahora a los musulmanes.  ¿No sabés que es el paladín del mundo libre? Hasta es accionista de Detroit Bombs and Heavy Arms NA.

YO: Mierda.

SP: Shit. ¿No tendrás el teléfono intervenido, brother? Mirá que me engrampás en un fucking quilombo con la Agencia…

YO: Que yo sepa, no. Pero te advierto que esta entrevista sale publicada.

SP: Fuck you. Ni se te ocurra. Se entera Supermán y no lo parás ni con kriptonita de la buena. Otra que lo de Nismán. Un año en Guantánamo, o una sesión de interrogatorio con Jimmy, es peor que una Bersa 22.  Por favor, te lo pido

YO: ¿Qué Jimmy?

SP: James, gil. James Stiuso.

YO: No sé, dejame pensarlo. Entendeme, pero aquí todos están preocupados por esclarecer el tema. Podría ser un aporte…

SP: Fuck you, Marcial. ¿Por qué no dejan las cosas como están? Ya está. Le tiraron un fiambre a tu fucking Presidenta. Ahora, se la bancan. ¿O te pensás que es gratis eso de hincharle las pelotas al Captain América?

YO:  No entiendo.

SP: Oíme, brother, a vos si te pica una araña, en vez de superpoderes te pega una gripe. Ustedes andan a los besos con los fucking comunistas castristas, chavistas, rusos, chinos, los bolivianos, pará man. Encima quieren saber lo que pasó en la AMIA. ¿Están locos? Fueron los fucking ayatolas, punto. No busqués más. ¿Qué conesiones internas? Shit. Si lo dicen el Captain América y Goldmán, quédate con eso. Por algo será.

YO: ¿Goldmán?

SP:  Es el quinto fantástico. Paladín de la justicia en Tel Aviv. Un poder de puta madre.

YO: ¿Vos decís que pudieron no ser los iraníes?

SP: Yo no digo nada. No me metas en problemas. Nismán la hizo piola, se quedó con la teoría de los iraníes y punto. Hasta ahí venía bien. Después no se bancó la presión, ya te espliqué. Y basta. Tengo que estudiar para el esamen de Educación Cívica en el College. Entre nosotros, es una materia fundamental pa entender por qué llevamos la libertad a todas partes del mundo, les guste o no. Ningún marine puede ser soldado si no aprueba Educación Cívica. Y menos un súper héroe…

YO: Pará, Spidermán.  Una más. ¿Este quilombete termina acá o sigue?

SP: Yo en la manga no tengo la bola de cristal, man. Nomás telaraña retráctil. Pero sigan jodiendo. Si tu Presi no entendió el mensaje, otra que un fiambre. Un cementerio entero le van a tirar. ¿O te pensás que es catwomán?  

YO: OK, eso lo entiendo. La idea es hacerla pomada antes que se vaya.

SP: Por fin aprobaste una. Felicitaciones.

YO: Bué, te dejo. Andá a estudiar. Pero te insisto, esto sale publicado.

SP: ¿En donde?

YO: En La Voz del Fulgor.

SP: No problem. Eso no lee nadies.    

Qué pasa

Qué pasa muchachos?

Atenti a la estrolada

Centrojás siempre atento a la noticia, picapiedra del montón que trata de poner la bocha al pie cuando puede, este cronista no para de temblequear  desde que se dio por enterado de los sucesos en los pagos de Robespierre. Al decir de la verdad,  la irrución de los tres fanas de Mahoma en el bulín de los Charlie Hebdo  repartiendo matraca a lo pavote, dio más recelo que pena, más sospechas que certezas y lo pior, la mala espina pintada a la acuarela en el horizonte: y ahora, agarrate Catalina. Y es que en esto de parir enemigos bien jodidos pa  justificar represalias  con perfume de conquista, el imperio de nuestros días no inventó nada nuevo.

Ya como más de una lucarda y media de años antes del barba, según una ristra de papiros hallados en Tebas, un rico hacendado de nombre Eriberto Narmer fue atacado en su finca por una banda de hititas descontrolados que lo dejaron, a él y a toda la familia, junando a las petunias del Nilo crecer de ajoba, y fue el motivo que encontró el faraón Ramsés II para sacudirle palo y palo a los asirios y morfetearse tierras nuevas a la marchanta. Trecientos años después se supo que el pipiolo de Ramsés le había garpado en moneda fuerte tebana a los dichos hititas pa que consumaran el crimen.

Más cerca en la cronológica, en esto de pasar de víctimas a victimarios con carta fundada, sabido es que Canuto II El Grande, rey de Dinamarca, puso banca a una horda de pollerudos ingleses para que le pintarrajearan la proa de varios botes vikingos con frases ofensivas a su condición sexual, y así justificó la invasión danesa a la isla en el 1016, que fue cuando le sacudió con el martillo de Thor al pobre de Edmundo II Brazo de Hierro.

Así de corrido, más después, los ingleses no se quedaron cortos pa expandirse por el orbe con argumentos más pobres que parias de Rayastán, y ni hablar de los yanquis, que con eso de la supuesta cohetería amenazante de Saddam, se sacaron el botín de oro en el campeonato mundial de las invasiones modernas pa quedarse con el petrolio y dejar al Medio Oriente todo ensartado en la miseria de la cosa religiosa.

En suma, ejemplos sobran. Desde los años ochenta, cuando la CIA empezó a financiar y entrenar a los talibanes afganos pa enfrentar a la maroma sovietista, quedó claro que los fundamentalistas islámicos están más infiltrados por la agencia que rodilla de centrofowar habilidoso del fulbo japonés. La funcionalidad de los mártires de Alá en los planes espansivos del imperio guerrero de ocidente labura como relojito suizo, y sumado a la banca mediática con toda su parafernalia tenológica, el vento a discreción de varios jeques sauditas aliados de los wayingtones, las rupias del Mossad y la muleta de las petroleras, la cosa queda más que clara: a los muchachos del turbante hay que meterles fierro, no queda otra. Todo escarmiento que se haga sobre los bárbaros estará justificada, incluyendo algún que otro bombardeo sobre concurrido mercado palestino con su secuela de daños colaterales no deseados, como ser, el piberío de 2 a 8 añitos, porque después de los nueve ya son peligrosos.

En fin, pena grande por los escribas de la Charlie Hebdo. Pero atenti a la hora de calzar la culpa posta, no sea que mañana o pasado, por culpa de Tupac Amaru o del Chacho Peñaloza, nos chanten una cañonera de la US Army en el muelle 3 de la ciudad porteña y nos hagan pelota los coquetos restoranes de Las Cañitas y la Bombonera.