97 Pirulos

La cosa está que arde en la mesa consetudinaria del bar buffé. Porque sí, porque no es cosa de todos los días que se ponga en duda la honorabilidá de nuestro consumado barman, genial artífice  de los más afamados copetines del orbe, don Daniel El Rengo Marinelli, y cuanto menos, la sensual entereza de su querida concubina y musa ispiradora,  la Divina Colombres. Dicho esto, es nesario plantar la justa pa esclarecer la sesera de la masa fulgurense que atónita asiste al intento  destituyente con que el supremo Tribunal de Disciplina del club de los amores pretende,  so pretestos varios, clausurar el aquilatado lar que nos cobija.

La menesunda arranyó dos meses pa atrás, cuando la intitulada Comisión de Buenas Costumbres, por boca cloacal de quien rubrica por presidenta, la dotora Eugenia Basavilbaso, presentó un escrito a la Comisión Diretiva,  acusando a nuestro querido barman de incumplir con la letra de la concesión que lo liga al buffé sensible del glorioso, poniendo de relieve al efeto, “un tráfico indiscriminado de bebidas alcohólicas”, y sugiriendo de cololario que se ha convertido, “lo que debiera constituir un espacio de saludable retiro,  en un trágico y pernicioso ejemplo para las jóvenes generaciones que a diario alimentan con su afable inocencia los salones del histórico club”.

Puesto al tanto de la denuncia, don Leopoldo Sastre, presidente vitalicio del glorioso y gustoso de los elísires con que Marinelli sorprende, dio por insustancial el reclamo. La dotora está pirucha, sentenció y archivó la denuncia. Así que no conforme con eso, la dicha Basavilbaso se dirigió al supremo Tribunal de Disciplina que integran viejas glorias fulgurenses, a saber, el Petiso Garmendia, reconocido luchador del sindicato testil; Clarita Soares, una eminencia de la sicología condutista que de tanto transitar loqueros ganguea fulero; y como si fuera poco, don Evaristo Fais, 97 pirulines, más o menos entero, lúcido y eficaz cirujano  del  Hospital Interzonal hasta que lo jubilaron de apuro a los ochenta, que fue cuando le cuartió la zapán a un jailaife, confundiéndole la péndice con un riñon.

De los intríngulis de la sentencia, pronto se supo. Ovio, el Petiso Garmendia, diplomado en la lucha sindical tanto como en noches a la gurda entre aguardientes ispiradores, falló a favor del Rengo Marinelli, aduciendo la inconsistencia concectual del planteo. Y más ovio todavía, Clarita Soares dio lugar a la Basavilbaso  y propuso la asurda idea de traformar el bar buffé del glorioso en una Casita de Té Fulgor de Mayo,  aljuntando al escrito no menos de cinco recetas culinarias, a saber,  pastafrola de membrillo, masitas secas, lemonpai y tortas varias.

Quedaba pa desempatar don Evaristo, el de los 97 pirulos, una eminencia de la ciencia médica pero cascoteado por los años. Y es que el hombre tiene sus días, a saber, que en una de esas la máquina pensante le funca de prima hasta que por ahí se le tapa el filtro de nasta y chau, se le confunde un nieto con el almacenero,  o más peor, llama por teléfono a la remisería, como pasó, y pide que le manden un mateo de los de antes, cosa que pa no ponerlo fulo, hay que conseguirle un yobaca y el carrito del viejo  Sanchez, el ciruja de la vía, un erudito de la recolección de residuos.

Hay que respetar la ancianidá, es cierto. Nadies en la mesa consetudinaria chamuyaría en contrario, másime cuando alguno que otro arrima ochenta abriles, como el Ruso Urbansky, y la carbonera todavía le echa humo del bueno. Pero el problema de don Evaristo, aparte de los 97, es que es adicto a la Fanta, y como esplica el Negro Gutiérrez, la Fanta trae diabetis y tapona las  carótidas. Argumento sólido que Carlitos Mercier redondea con su máxima justicialista preferida: la única verdá es la realidá. A los cien años, ni Patoruzú tiene las boliadoras en su lugar, y menos si morfa con naranjada.

Cuestión fue que, según se supo, a la hora de chantar el desempate, reunido el Tribunal, faltaba don Evaristo, afetado del  mal de todo varón, la próstata. Así que la Clarita Soares aprovechó la posta, lo abarajó solari al anciano, lo apalabró de apuro y le sacó el voto fulo. Se clausura el bar buffé. Basta de choborras. Pista libre pa la Casita de Té. Tras cartón, en la la CD se partieron las aguas como cuando Josué cruzó el Jordán. Muchachos, asténganse por un tiempito, avisó don Leopoldo, háganle al feca, cómanse un sanguchito, pero córtenla con el escabio, a lo menos, hasta que se calme la trifulca.

Ni el cura de la Santa Margarita, adito como es al faso,  habría saltado con semejante sermón.  Nomás los pibes del billar, Marito y el Oreja, acectaron martillarse la zabeca con la Coca pura, reemplazando el espirituoso ferné con limón esprimido. Para la mesa consetudinaria del bar buffé, en cambio, el dislate fue un llamado al combate y antes que tarde, la verba flamígera del doctor Salvatierra puso norte al entuerto: cual soldados de Agamenón, hijo de Atreo, rindamos a Troya y obtengamos los favores de Casandra sin hesitar siquiera. La victoria será nuestra, plantió.

Afetado direto en la cuestión, el Rengo Marinelli está lo que se dice, indinnado. Y depre, hay que decirlo. Pasa el día de dorapa a la vera del mostrador, la vista perdida en un horizonte imaginario, mientras la Divina trafica cafeces, alfajores, caramelos y la pasta frola de Clarita. Cada tanto, a nuestro barman le da la chiripioca y chanta inquisitorias en voz alta, igual que Sócrates en el mercado grecio:  ¿Puede un juez juzgar a los 97 pirulos? ¿Dónde termina la sabiduría y empieza la colifata senil?

Endemientras, estamos los que somos. La última reunión de la mesa consetudinaria se regó con sendos cafeces y con más tecito de tilo pa Salvatierra, probada la gastritis perene que lo afeta. Ingredientes, ninguno. La arrimada de un coñac pa gotear las infusiones, metida de contrabando por la Divina Colombres, ayudó en la ingesta. Pero ni de cerca sirvió para levantar la autoestima de nadies. La prósima, punto y a aparte, será  la de protesta, justo en la puerta del glorioso, pero en la vedera, abajo del escudo rojinegro, con estaño improvisado pero surtido pal campionato, plestórico de vermuces con ingredientes. Y que venga la yuta a sacarnos. Por las dudas, el Negro Gutiérrez, el de la gomería del camino de cintura, ya ofreció dos cubiertas gastadas para piquetear con candela y barullo.             

Mas turra que el ex dorima

Vista la machaza repercusión del anterior reportaje que en exclusiva nos concediera Peter Parker, el Spidermán, respecto del finado fiscal Nismán que conmueve al ispa todo, este cronista siempre atento a la primicia apuntó  el trabuco como pa ganar un premio en las grandes ligas. Y así que así, con la ayuda fenomenal del Pibe Garófalo, más que entendido en el filing tecnológico y traductor de idiomas varios, armó una teleconferencia internética como pa dejar colifatos a los seguidores del glorioso Fulgor. De un lado, y aprovechando su paso por la Argentina, el agente británico del MI-6, James Bond 007, con el tiempo contado según alvierte, desde una mansión en cantry del Pilar y pronto pa rajar a su tierra natal. Tapín que mata, tragedia sport made in London, sonrisa seductora, aclara de prima que esta fulo y depre. Y es que tal sarepe, el contacto de los services que le habían dado en la ciudad porteña, una tal Romina Díaz, nombre de guerra por supu, no solo era más fiera que la neblina inglesa sino que encima era un Romino de toronja talle 42, doble agente de quién sabe quién , que primero se le hizo el gomía y después casi lo ensarta en la zona roja de Palermo a bordo de Chevrolet 400 tras una persecución fierrera de cuarta. En el otro corner, el agente encubierto del MSS chino, Hui Ling, desde la piecita al fondo de un súper mercado del barrio La Textil, que con la ayuda de su joven hija Kumiko, la que atiende en la registradora del comercio y habla castellano fluido, de alguna manera, asegura, se hará entender si quiere, y sino, dirá que no entiende con la parsimonia oriental que lo caracteriza.

Así puesta las cosas, habilitada la conexión lectrónica, se plantan las presentaciones del caso no exentas de suspicacias. Y es que a decir de la verdad, el 007 y Hui Ling se junan de hace tiempo, que fue cuando el service de su Majestad anduvo por Pekin atropellando orientales con su Aston Martins DB5 descapotable y el mismísimo supermercadista, entonces vigilante de tránsito, le requisó la maravilla mecánica y nunca se la devolvió. Esta vieja enemistad se actualizó recientemente, durante la marcha de los fiscales del 18 F, en medio de una lluvia torrencial,  cuando  el agente británico protagonizó una enconada batalla contra vendedores de paraguas de origen chino apostados en diversas esquinas del centro porteño, presuntos agentes del MSS pequinés.

Con todo, cronista que juega por abajo y pone la bocha al pie, no le anda con sutilezas pa encarar la conversa que se apunta esclarecedora de la cuestión que nos atañe. De a uno por vez plis, se le ruega, así arranca la exclusiva.  

Yo: Según sarepe, caballeros, el laburo de los espías por aquí viene a full, o lo menos está de moda. La Presi descabezó a la SIDE, toda la mersa habla del Stiuso, pasó lo del fiscal Nismán, versiones pa hacer dulce, en fin, nomás faltaba usté, señor Bond. ¿Qué anda haciendo por acá?

007: Vine invitado a través de un grupo de amigas, muy preocupados ciertamente por lo que está ocurriendo en la Argentina. Ahora bien, si le revelara el objeto de mi misión en Buenos Aires, dejaría de ser una operación secreta y yo no me llamaría James Bond (se ríe). Eso sí, mi especialidad son los fierros y las minas, y es de interés para el MI-6 y para mí en lo personal conocer el estado general del mujerío argento así como de las calles principales y rutas de acceso en la ciudad de Buenos Aires. Sobre las primeras, más allá del transexual que me chantaron de contacto, he comprobado in situ la calidad superlativa de la mercadería que se ofrece. Respecto de los fierros, el parque motorizado y las condiciones de tránsito son francamente lamentables, lo que hace de difícil implementación toda aventura automovilística de las que me gustan. ¿Vio cómo se me pegó el lunfa porteño?  

Yo: ¿Podría ser más explícito, mister Bond? Diversos analistas que sostienen la tesis del homicidio del fiscal Nisman establecen con cierta lógica que sólo pudo haberse realizado a través de un sofisticado mecanismo y a través de un personal altamente capacitado. De modo que su presencia en Buenos Aires no deja de llamar la atención.

007: ¿Debo inferir que usted supone que yo pude ser el homicida?    

LING: ¿Puedo hablal?

YO: Ya estoy con usted, señor Ling. Yo no supongo nada, mister Bond.

007: Pongamos las cosas en claro, chabón. El tordo Nisman merecía una alta consideración de mi parte, no sólo por sus aquilatados servicios a la causa de la libertad y su reconocida amistad con nuestros aliados estadounidenses e israelíes. Era además, una extraordinaria personalidad en el universo amatorio mundial, un hombre que supo combinar con extraordinaria habilidad la ecuación trabajo-placer, a tal punto que su nombre ha trascendido en el ámbito nocturno de diversas capitales europeas.

YO: ¿Puedo deducir que usted ya lo habría conocido o tratado en dichos ámbitos?

007: Sólo por referencias. El nivel de la  merca femenina que rodeaba al finado, aunque gaterío interesante, no estaba a la altura del universo que frecuento. Es decir…

LING: En China siemple se recuelda a Úlsula Andless. Bella señolita… ¿Puedo hablal? 

YO: Un momento, señor Ling, ya estoy con usted. Pero mister Bond, usted me dijo al comienzo que fue invitado por un grupo de amigas. ¿Tiene alguna vinculación con la ex esposa del fiscal, la doctora Arroyo Salgado?

007: Sólo le diré que una de ellas es una diputada muy adepta a nuestro licor nacional escosés, excelente bebedora aunque con tendencia al exceso. En cuanto a Sandy, es decir, la jueza que usted menciona,  (Arroyo Salgado),  es una vieja amiga de la inteligencia occidental, una dama exquisita, como usted dicen, “una turra de puta madre” (se ríe).

LING: ¿Puedo hablal?

YO: Un momento, señor Ling. Podría ser más específico, mister Bond, respecto de esa expresión. ¿Acaso su presencia en la Argentina tiene alguna relación con la señora Arroyo Salgado?

007: Es mucho más complejo, Marcial. Claramente, es de interés para su Majestad seguir atentamente los sucesos en la región sudaca. Ciertas inclinaciones geopolíticas de las dictaduras populistas en Argentina, Brasil, Venezuela, Nicaragua, Ecuador y Bolivia preocupan a Occidente Los acuerdos de negocios que varios de estas dictaduras han realizado con Rusia y con China han significado enormes daños económicos y financieros para empresas norteamericanas y europeas, lo cual resulta inadmisible y pone en riesgo la seguridad del sistema global. No puede soslayarse que ya el Satánico Dr. No tenía su base en Jamaica. Desde allí, la organización Spectre planeaba un sistema de dominación mundial. En estas condiciones, el doctor Nisman cumplió una excelente labor y es una pena su desaparición física.

HL: ¿Puedo hablal, calajo?

YO: Bien, señor Ling, le doy la palabra. ¿Usted también fue invitado a intervenir en la investigación del caso Nisman? ¿Qué hipótesis maneja el MSS chino?

Kumiko: En primer lugar, dice mi padre Ling, que no necesita ser invitado. Está instalado en el barrio La Textil con próspero comercio. Pero eso no significa que no esté preocupado. La presencia del señor Bond siempre trae consecuencias desafortunadas. Detrás de su aspecto elegante y distinguido, se esconde una persona abyecta y despreciable, un asesino imperturbable, frío y eficaz.

007: Agradezco los cumplidos del señor Ling.

KUMIKO: Para mi padre, no son cumplidos, mister Bond. En segundo lugar, la República Popular China no se entromete en los asuntos internos de los países. Es una pena que el doctor Nisman se haya suicidado, pero así son las reglas entre caballeros de inteligencia. En China decimos, “cuando se te destapa la olla y nadie acude en tu ayuda, pequeño saltamonte, muestra firmeza, equilibra tu zen o desaparece”.

YO; ¿Podría ser más explícito, señor Ling?

KUMIKO: En la cultura oriental, un desequilibrio del zen provoca peligrosas consecuencias para la salud. Como dicen aquí, el zen del fiscal estaba hecho pomada. Una existencia plagada de irregularidades lo hacía fácilmente controlable por terceros, es decir, por la CIA y el Mossad.    

007: Filosofía barata. Pero coincido con el agente Ling. Varones virtuosos como el doctor Nisman suelen ser incomprendidos por la sociedad. En ciertos casos, cuando se llega a un límite, no queda otra que auto eliminarse. Quizás estamos ante un caso de “double life”. Como he escuchado por aquí,  le daba sin asco a la matraca.

LING: ¿Qué matlaca?

007: La matraca, mister Ling.

LING: Ling no es mister. Es un camalada. Y la matlaca es un sano espalcimiento de niños.

KUMIKO: Mi padre se disculpa ya que no comprende el concepto “darle a la matraca”. En China diríamos que el señor Nisman era muy afecto a juegos sexuales, o en otras palabras, a modo de pregunta, ¿cada pequeño saltamonte hace de su culo un pito?

YO: Por favor, ordenemos la conversa. Parece llamativo que la señora Arroyo Salgado, parte querellante al fin y al cabo, supuestamente interesada en esclarecer lo ocurrido, sea quien interpone trabas permanentes a la investigación de la fiscalía. ¿Qué opinión les merece?

007: La señora es una dama inteligente y exquisita. Merece todo mi apoyo.

LING: ¿Ya la apoyó?

YO: Por favor, señor Ling, deje hablar a mister Bond.

007: Al doctor Nisman se le abonaban excelentes estipendios para llevar la causa AMIA y sostenerla según los intereses estratégicos de occidente, lo que ustedes denominan, la pista iraní. Para eso se le abonaba en pesos, dólares y shéqueles o dinares. Lamentablemente, la señora Arroyo Salgado desconocía el total de los montos ofertados y ciertas inversiones que su ex marido había desarrollado oportunamente.  

HL: ¿Puedo hablal?

YO: ¿Quiere decir, señor Bond, que el fiscal Nisman recibía dineros de los servicios americanos e israelíes? En tal caso configuraría un delito de traición a la Patria.

007: Eso lo afirma usted.

YO: Señor Ling, por lo que usted ha podido conocer de los usos y costumbres nacionales,  le parece que es común que los fiscales federales reciban adornos contantes y sonantes de agencias extranjeras?

LING: (se ríe) Algentino lápido si hay platita.

KUMIKO: Mi padre se disculpa. No es su intención ofender al pueblo argentino. En la filosofía oriental…   

007: Y dale con la filosofía. ¿Se da cuenta, Marcial? Con los amarillos no se puede hablar. 

KUMIKO: Le recuerdo al señor Bond que cuando los sajones vivían en la edad de piedra, en China ya se elaborara la exquisita porcelana tanto como se cultivaba el pensamiento.

YO: Por favor, tratemos de ceñirnos a las preguntas. Señor Ling, ¿conoce usted a la doctora Arroyo Salgado? Según algunos trascendidos, la jueza estaría investigando la introducción de al menos tres agentes del MSS en un entrepiso de los vagones recientemente importados de China…

KUMIKO:  Parafraseando la expresión de mister Bond, la señora resultó “más turra que el ex dorima” (se ríe). Sus vínculos con la CIA se entrelazan a intereses personales respecto de la herencia del difunto. Conoce todos los artilugios legales para hacer que la investigación sobre su muerte naufrague en las aguas del mar. Dice mi padre que solo una vez compró en súper chino y lo hizo a través de una mucama.

LING: Era palaguaya.  

007: Facilonga, como las orientales.

HL: Mujel china nunca fácil.

007: ¿Y la última chinita que me comí en Bangkok?

KUMIKO: Dice mi padre que la supina ignorancia del señor Bond lo asombra. La señorita Sun era coreana.

YO: Por favor, señores, no nos vayamos por las ramas.

KUMIKO: Las de nuestro árbol nacional, el ginko, pobladas de bellas hojas y flores, proveen de afamadas sustancias para el tratamiento del alzheimer, el glaucoma, la circulación sanguínea y las disfunciones sexuales.

007: Si Hui Ling presume que necesito del ginko para mi actividad sexual con la señora Arroyo Salgado, por cierto que comete gravísimo error.

KUMIKO: No es lo que Hui dice, pero ya que el señor Bond lo menciona, en China afirmamos, “hay que tener estómago para comer chop suey con mermelada de frambuesa”.

007: Basta de filosofía amarilla, por favor.

LING: No es filosofía. Es gastlonomía.

007:  Conozco al señor Ling y sus argumentos banales. Soy un agente de la su Majestad. No sólo tengo oficio. Me sobra pinta, guita, minas y yantas.  Hay que ver cómo se pega el lunfardo argentino.

HL: El señol Bond me neflega.

KUMIKO: Mi padre se disculpa una vez más. No quiere ser ofensivo.

YO: Por favor, ordenemos la conversa, plis. Nadie discute su capacidad amatoria, mister Bond. A propósito, ¿conoce usted a la señorita Kadia Aidenbaum?  ¿Tiene conocimiento de su presencia en Buenos Aires?

007: Me une a Kadia una larga y cálida amistad. Fue de gran ayuda cuando debí enfrentar al general Orlov, siendo que me contactó con Octopussy. Si tengo que elegir entre alguna de ellas, la verdad… Quizás Octopussy fuera más juguetona. Kadia, cada tanto, se enredaba con prejuicios de la Torá.

KUMIKO: Afirma mi padre que Kadia Aidenbaum es agente del Mossad.  Como decimos en China, peligrosa como oso panda con sable kuan dao. Hace un tiempo, intentó seducir a Hui, pero mi madre, Li, le aplicó un golpe de muay thai.

YO: ¿A la señorita Aidenbaum?

KUMIKO: No. El golpe shaolín fue aplicado a Hui. Mi padre fue muy afortunado al sobrevivir. Luego, la agente Kadia intentó sobornarlo y le ofreció dólares. Pero Hui sólo acepta yuanes.

YO: Por favor, una vez más, tratemos de ceñirnos a las preguntas. ¿Pudo la señorita Aidenbaum tener relación con la muerte del fiscal Nisman? ¿Tenía algún vínculo con el señor Lagomarsino?

KUMIKO: En la idiosincrasia oriental, la muerte es resultado y parte ineludible de un proceso, aún la accidental o el suicidio. Como tal, es un punto final y a su vez no lo es, ya que abre condiciones nuevas para la continuidad del desarrollo. La agente Aidenbaum conoce muy bien lo que pasó en los atentados en la embajada israelí en Buenos Aires y en la AMIA. 

007: No soporto a los amarillos cuando hacen filosofía.

YO: Por favor.

KUMIKO: La agente Aidenbaum sabe muy bien por qué se suicidó el fiscal Nisman, tanto como conoce el entramado por el cual se hizo del mismo un escándalo internacional afectando al gobierno argentino. El agente Bond también sabe. A veces, una noticia propagada por los medios dominantes es más poderosa que una ofensiva de tanques y misiles.

007: Al señor Ling le recuerdo que he manejado tanques y que me cansé de liquidar orientales norcoreanos del coronel Moon. Si no se acuerda, vea mi película “Die another day”.

YO: Por favor, señor Bond… Hablamos de vínculos concretos entre los servicios de inteligencia y ciertas estructuras del poder judicial…

007: Seré sincero, aunque no es mi especialidad. En ocasión de una operación en Budapest, debí seducir a la húngara Natacha Dorzsebet, esposa de un prominente juez, quien llevaba una causa contra un empresario ruso, Alexey Sozlov. Dejando de lado que con la señora la pasamos joya, el objetivo era que a través de…

LING: ¿Mistel Bond también se galchó a la vilgen Malía?

KUMIKO: Perdón, mi padre se refiere a cierta ostentación que el señor Bond pone de manifiesto con sus aventuras sexuales.

YO: Lo siento, pero así no podemos seguir. Señor Bond, está usted en línea. Señor Bond…

LING: Blitánico cagón. Coltó la intelnét.

YO: Una pena, señor Ling. Aprovecho para preguntarle…

KUMIKO: Mi padre Hui no responderá más preguntas. Dice que lo único que lo divierte en estas condiciones radica en enfrentar al agente inglés. No siendo así, prefiere callar.

YO: Pero…

LING: Zai jian, señol. 

Esclusiva con Spidermán

Recordatorio que viene al pelete, nota previa de días atrás, la bocha se puso al pie: a la corta o a la larga, la poco saludable manía de regalar bala y dinamita por los fanas de Mahoma, acaba funcional a la espansiva guerrera de las potencias imperiales. De ahí que, agarrate Catalina, lo que este cronista no pudo imaginar fue que los ecos de Charlie Hebdo llegaran así de rápido a este culo del mundo porque, es cierto, aquí también, se presume que los muchachos del turbante hicieron de las suyas, veinte años atrás. Nada de otario entonces, ¿cómo no pensar que haiga alguna conesión  con lo del fiscal Nismán, que a la final era el fiscal de la causa AMIA? ¿Qué mejor momento pa salir con el tema? ¿Casualidá? Puede ser.

Pero ya se sabe, donde talla la muchachada de inteligencia, la cosa nunca es como parece o a lo menos viene entreverada. Por lo demás, tratándose de superhéroes, este cronista apeló a sus contatos y lo entrevistó a uno de los más polentas, nada menos que al joven Peter Parker, más conocido como Spidermán, o el Hombre Araña en cristiano, skipe mediante, o sea, por la interné. Ovio, en inglish, con tradución del Pibe Garófalo, mi secretario aljunto, que se trascribe a continuación.

YO: Hola Peter, rapidito y al pie, ¿sabés algo de lo que le pasó al Nismán?

SP: Algo leí en el Times, pero yo no tuve nada que ver, te aclaro por si oscurece. ¿Por qué me preguntás a mí?

YO: Aquí se dice que alguien lo pudo matar, ¿y quién puede andar por un piso 13 sin pasar por la puerta del edificio y sin que nadies lo vea? Nomás que haya entrado por la ventana...

SP: Stop, brother. El poder de mi telaraña retráctil no llega a Buenos Aires. La última vez que anduve por allá fue para tomar unas clases de tango hace como dos años. En el fucking College, las minitas se mueren si te ven bailar tango. Es levante seguro.

YO:  No te me vayas por la tangente, péndex. ¿Qué sabés?

SP: Mirá, Marcial, esto me puede traer problemas en la SHNA (Superhéroes National Asosiation, en la traducción), y aunque vos sabés que no laburo para la Agencia, no puedo revelar demasiado. Eso sí, hace unos meses, Nismán presentó la solicitú de afiliación, pero imagínate, sin el gancho de Batmán, o el de Supermán,  nadies entra.

YO: Esos también pudieron andar por el piso 13, ¿serían sospechosos?

SP:  No, man. El murciélago es de hábitos noturnos y por lo que sé, el Nismán se mató pal mediodía o la tarde. Además, Batmán nunca sale de Ciudad Gótica, salvo pa filmar películas. Si me dijeras Supermán, podría ser. En un fucking pedo llega a cualquier parte. Pero no. Él tampoco.

YO: Pará un cacho. ¿Vos decís que se mató? ¿Solito, se cagó de un tiro?

SP: Yo no digo nada.

YO: Y…, sí. Dijiste que se mató. Desembuchá, dame la esclusiva.

SP: Shit. Nismán estaba jodido. Además que le rechazaron la afiliación a la SHNA, entre la Agencia, los fucking Mossad y los Jimmis argentos, lo tenían engrampado mal con alguna chanchada. Del otro lado, el piberío K, si Nismán se presentaba a una audiencia, lo iban a hacer de goma con algunas preguntas más indiscretas que la intimidá de Wonderful Woman. ¿No hablaste con Barry Allen?

YO:  ¿Y ese?

SP: Flash, boludo. Ese sí tiene contactos con la Agencia. Era un fucking service de antes que lo agarrara el rayo cósmico y se hiciera maratonista. Ese seguro que sabe.

YO: ¿Vos decís que pudo andar por Buenos Aires? ¿Subir hasta el piso 13 sin que nadies lo viera?

SP: No, fucking  gil. Hubiera dejado un estela de fuego con un olor a kerosene que mata. Pero el Flash es un fucking service,  ya te dije. Mirá, Marcial, no le des vuelta, ¿cómo te lo tengo que decir? Nadies estuvo en el piso 13. Solito Nismán. Le alcanzaron el bufo, y eso, en la jerga de los muchachos, es definitorio. Le dijieron: si no te bancás la presión, vos sabés lo que tenés que hacer.

YO: Aclarame, plis.

SP: Fuck, escuchame bien. Los fucking services saben como embretar pipiolos. Vento a discreción, porque cualquiera tiene precio. Amenazas, porque quién no se caga en sus fucking  patas si se te aparece un fucking capucha en la cocina. Y chantaje, porque quién no tiene un fucking renuncio en su fucking vida, o un secretito de esos que si se entera tu fucking  jermu o tus hijos, mejor morirte si te queda un poquito de vergüenza. De fija, el Nismán estaba embretado hasta el caracú.  

YO: Me sarepe que sabés más de lo que parece...  ¿Si o no, leíste la presentación judicial de Nismán contra la Presi?

SP: La verdá, tengo exámenes en el College y estoy así de repetir el año. No tuve tiempo, pero el que seguro te puede hablar de eso es Clark Kent. O Luisa Lane. Algo escribieron en el fucking Daily Planet. Luisa tiene una columna en The Nation, ¿cómo se dice?

YO: ¿En el diario La Nación de acá? No me consta.

SP: Of course. Ya te dije, Clark y Luisa son fucking services. Firman con seudónimos. Lo poco que sé, es que la demanda de Nismán se la escribieron y que el varón puso la firma nomás.

YO: Pará un cacho, Spidermán. Es muy grave lo que decís. ¿Tenés pruebas?

SP: El que tiene la posta es Linterna Verde. Él es de la Sociedad de la Justicia, y el anillo no le falla nunca. Donde enfoca la linterna, no hay juez ni fiscal que se resista. Hay un tal fucking Buendiós que se maneja con la luz de la linterna.

YO: ¿Bonadío?

SP: Ese mismo. Que además tiene contacto con Aquamán. Dos por tres se ven en las playas de Quilmes. Eso lo sé porque cada vez que vuelve, el varón se hace desintoxicación en la clínica del doctor Octopus, que es un gomía de fierro.

YO: ¿Y Timermán qué pitos toca?

SP: Ninguno. El hombre nomás maneja los tiempos, lo que no es poca cosa. Pero nada que ver con la SHNA. Batmán nunca lo dejaría afiliarse. Al fucking murciélago, si le manejás los tiempos, está perdido, lo agarra la luz del día y chau. Queda Robin, solito, y no sirve ni para la sopa. Acá, en la Asociación, tenemos nuestra interna, obvio.

YO: La verdá, me dejás sorprendido. O sea que nada, no sabés un joraca.

SP: ¿Te parece poco, brother? Me estoy jugando el poder arácnido con todo lo que te cuento. Si querés más, ya te dije, hablá con Supermán. O con Clark. Es lo mismo.

YO: Ese es el capo…

SP: No, ¿en qué planeta vivís, macho? El capo tutti es el fucking Captain América. Se bancó a los nazis, a los comunistas. Y ahora a los musulmanes.  ¿No sabés que es el paladín del mundo libre? Hasta es accionista de Detroit Bombs and Heavy Arms NA.

YO: Mierda.

SP: Shit. ¿No tendrás el teléfono intervenido, brother? Mirá que me engrampás en un fucking quilombo con la Agencia…

YO: Que yo sepa, no. Pero te advierto que esta entrevista sale publicada.

SP: Fuck you. Ni se te ocurra. Se entera Supermán y no lo parás ni con kriptonita de la buena. Otra que lo de Nismán. Un año en Guantánamo, o una sesión de interrogatorio con Jimmy, es peor que una Bersa 22.  Por favor, te lo pido

YO: ¿Qué Jimmy?

SP: James, gil. James Stiuso.

YO: No sé, dejame pensarlo. Entendeme, pero aquí todos están preocupados por esclarecer el tema. Podría ser un aporte…

SP: Fuck you, Marcial. ¿Por qué no dejan las cosas como están? Ya está. Le tiraron un fiambre a tu fucking Presidenta. Ahora, se la bancan. ¿O te pensás que es gratis eso de hincharle las pelotas al Captain América?

YO:  No entiendo.

SP: Oíme, brother, a vos si te pica una araña, en vez de superpoderes te pega una gripe. Ustedes andan a los besos con los fucking comunistas castristas, chavistas, rusos, chinos, los bolivianos, pará man. Encima quieren saber lo que pasó en la AMIA. ¿Están locos? Fueron los fucking ayatolas, punto. No busqués más. ¿Qué conesiones internas? Shit. Si lo dicen el Captain América y Goldmán, quédate con eso. Por algo será.

YO: ¿Goldmán?

SP:  Es el quinto fantástico. Paladín de la justicia en Tel Aviv. Un poder de puta madre.

YO: ¿Vos decís que pudieron no ser los iraníes?

SP: Yo no digo nada. No me metas en problemas. Nismán la hizo piola, se quedó con la teoría de los iraníes y punto. Hasta ahí venía bien. Después no se bancó la presión, ya te espliqué. Y basta. Tengo que estudiar para el esamen de Educación Cívica en el College. Entre nosotros, es una materia fundamental pa entender por qué llevamos la libertad a todas partes del mundo, les guste o no. Ningún marine puede ser soldado si no aprueba Educación Cívica. Y menos un súper héroe…

YO: Pará, Spidermán.  Una más. ¿Este quilombete termina acá o sigue?

SP: Yo en la manga no tengo la bola de cristal, man. Nomás telaraña retráctil. Pero sigan jodiendo. Si tu Presi no entendió el mensaje, otra que un fiambre. Un cementerio entero le van a tirar. ¿O te pensás que es catwomán?  

YO: OK, eso lo entiendo. La idea es hacerla pomada antes que se vaya.

SP: Por fin aprobaste una. Felicitaciones.

YO: Bué, te dejo. Andá a estudiar. Pero te insisto, esto sale publicado.

SP: ¿En donde?

YO: En La Voz del Fulgor.

SP: No problem. Eso no lee nadies.    

Qué pasa

Qué pasa muchachos?

Atenti a la estrolada

Centrojás siempre atento a la noticia, picapiedra del montón que trata de poner la bocha al pie cuando puede, este cronista no para de temblequear  desde que se dio por enterado de los sucesos en los pagos de Robespierre. Al decir de la verdad,  la irrución de los tres fanas de Mahoma en el bulín de los Charlie Hebdo  repartiendo matraca a lo pavote, dio más recelo que pena, más sospechas que certezas y lo pior, la mala espina pintada a la acuarela en el horizonte: y ahora, agarrate Catalina. Y es que en esto de parir enemigos bien jodidos pa  justificar represalias  con perfume de conquista, el imperio de nuestros días no inventó nada nuevo.

Ya como más de una lucarda y media de años antes del barba, según una ristra de papiros hallados en Tebas, un rico hacendado de nombre Eriberto Narmer fue atacado en su finca por una banda de hititas descontrolados que lo dejaron, a él y a toda la familia, junando a las petunias del Nilo crecer de ajoba, y fue el motivo que encontró el faraón Ramsés II para sacudirle palo y palo a los asirios y morfetearse tierras nuevas a la marchanta. Trecientos años después se supo que el pipiolo de Ramsés le había garpado en moneda fuerte tebana a los dichos hititas pa que consumaran el crimen.

Más cerca en la cronológica, en esto de pasar de víctimas a victimarios con carta fundada, sabido es que Canuto II El Grande, rey de Dinamarca, puso banca a una horda de pollerudos ingleses para que le pintarrajearan la proa de varios botes vikingos con frases ofensivas a su condición sexual, y así justificó la invasión danesa a la isla en el 1016, que fue cuando le sacudió con el martillo de Thor al pobre de Edmundo II Brazo de Hierro.

Así de corrido, más después, los ingleses no se quedaron cortos pa expandirse por el orbe con argumentos más pobres que parias de Rayastán, y ni hablar de los yanquis, que con eso de la supuesta cohetería amenazante de Saddam, se sacaron el botín de oro en el campeonato mundial de las invasiones modernas pa quedarse con el petrolio y dejar al Medio Oriente todo ensartado en la miseria de la cosa religiosa.

En suma, ejemplos sobran. Desde los años ochenta, cuando la CIA empezó a financiar y entrenar a los talibanes afganos pa enfrentar a la maroma sovietista, quedó claro que los fundamentalistas islámicos están más infiltrados por la agencia que rodilla de centrofowar habilidoso del fulbo japonés. La funcionalidad de los mártires de Alá en los planes espansivos del imperio guerrero de ocidente labura como relojito suizo, y sumado a la banca mediática con toda su parafernalia tenológica, el vento a discreción de varios jeques sauditas aliados de los wayingtones, las rupias del Mossad y la muleta de las petroleras, la cosa queda más que clara: a los muchachos del turbante hay que meterles fierro, no queda otra. Todo escarmiento que se haga sobre los bárbaros estará justificada, incluyendo algún que otro bombardeo sobre concurrido mercado palestino con su secuela de daños colaterales no deseados, como ser, el piberío de 2 a 8 añitos, porque después de los nueve ya son peligrosos.

En fin, pena grande por los escribas de la Charlie Hebdo. Pero atenti a la hora de calzar la culpa posta, no sea que mañana o pasado, por culpa de Tupac Amaru o del Chacho Peñaloza, nos chanten una cañonera de la US Army en el muelle 3 de la ciudad porteña y nos hagan pelota los coquetos restoranes de Las Cañitas y la Bombonera.